Liebe Gisela,

es ist schon eine Weile her, daß der Tod zu Dir kam und Dich mit sich nahm. Es war einige Stunden nachdem mein verstorbener Mann Geburtstag gehabt hätte. Ich hoffe, daß ihr euch dort, wo ihr jetzt seid, begegnet seid. Denn Du hättest Rüdiger viel zu erzählen und er hätte Dich gemocht. Da bin ich mir ganz sicher. Tiefe Freundschaft, wenn auch nur kurz, verband uns.

Wir haben uns im Mai 2005 während einer Kur kennengelernt und mochten uns sofort. Ein tiefes Verstehen und Verstandenwerden war zwischen uns. Ich mochte es sehr wie wir zusammen Spaß hatten und unsere intensiven Gespräche über alles, was uns bewegte. Deine Art und Weise mir Deine Zuneigung zu zeigen war einzigartig. Selten hat mir eine Frau gesagt, daß sie mich liebt. Mit Sexualität hatte das nichts zu tun, nur ein Gefühl des mehr als nur Mögens oder Gernhabens. Unsere gemeinsamen Tage waren reich und schön. Unbeschwert und auch oft beschwert vom Austausch unserer Gedanken. Zwei starke, empfindsame Frauen gegen den Rest der Welt! Ich fühle es noch heute. Irre!

Allein Dein Schnack: "Liebe mich und küsse mich, aber lass mich nicht halbfertig liegen." Das alles ausgesprochen mit französischem Akzent - was haben wir gelacht. Köstlich...

Kurz bevor Du gestorben bist, hatten wir geplant, daß Du mich zur "Kieler Woche" besuchen kommst. Ein Rucksackurlaub in Frankreich für das Jahr 2006 planten wir und malten uns aus, wie wir den Menschen und der Landschaft begegnen würden. Unser Fühlen der Erwartungen war so ähnlich - vieles empfanden wir gleich. So schön!

Grade habe ich die Fotos vergrößern lassen, die Du von mir im Park während der Kur machtest. Selten habe ich so hübsche Fotos von mir gesehen. Sonst lasse ich mich nicht gerne fotografieren. Empfinde mich nicht fotogen. Aber der Tag war voller Wünsche, Träume und Hoffnungen, die in uns schlummerten und so gehört, daß die Aufnahmen das auch ausstrahlen. Schade, daß Du sie nicht mehr sehen kannst. Ein Foto schicke ich an Sandra, die diese Internetseite zu Deinem Gedenken errichtet hat. Sie kann das Foto mit auf die Seite nehmen. Vielleicht existierst Du ja doch auf eine Weise weiter, die es Dir ermöglicht Einsicht in diese Internetseite zu nehmen und dann erblickst Du doch noch das Foto, das Du von mir gemacht hast.

Deiner Sandra fühle ich mich verbunden und habe die Freundschaft, die ich für Dich empfand, auf sie übertragen. Irgendwann möchte ich sie , ihre Familie und Dein Grab besuchen.

Kannst Du Dich noch erinnern, daß ich immer so ein Kribbeln in meinem Körper verspürte, wenn ich an Rüdiger dachte? Das ist jetzt auch da, während ich diese Zeilen schreibe. Ich glaube daran, daß niemand endgültig vergeht - zwar nicht mehr auf dieser Welt ist, aber eine andere Welt betreten hat. Du bist fest in meinem Herzen verankert.

Es schmerzt immer noch, der endgültige Abschied von Rüdiger und Dir. Aber es nimmt mir nicht mehr den Atem des Lebens, des Lebens, das ich jetzt allein leben muß. Irgendwann, wenn man das Akzeptieren des endgültigen Abschieds von den Verstorbenen vollzogen hat, söhnt man sich aus. Es kehrt so etwas wie Frieden ein in unserem Inneren und man beginnt auf sachte Weise sich dem Leben wieder zuzuwenden.

Die Phase des tiefen Trauerns ist vorbei und ich habe auch nur dieses eine Leben und ich will es leben, mit allem was dazugehört. Voller Neugierde betrachte ich es und tauche ein in alle Tiefen, die es da gibt. Es ist soviel Liebe in mir, die ich zu vergeben habe. Es wäre falsch dieses Gefühl abzudeckeln und nicht rauszulassen. Liebe ist das schönste und wertvollste, was wir auf Erden bekommen und verschenken können. Und da ich soviel in mir davon verspüre, verschenke ich es an jeden, der es braucht und will.Es kostet mich nichts. Ich fühle mich reich und diesen Reichtum kann ich teilen.

Weißt Du noch, Gisela, als wir mit unseren männlichen Tischgenossen in der Disko tanzen waren? Was hatten wir für einen Spaß?! Das war klasse! Und wie wir während der Kur von vielen Menschen voller Neid betrachtet wurden, weil wir das ausstrahlten, was uns verband? Ich fühle es heute wieder beim Schreiben dieser Zeilen. Viele Leute dort dachten wir wären Schwestern. Wir verneinten es. Aber wir waren wie Schwestern, Schwestern des Lebens...nicht im üblichen Sinn wie Geschwister.Du warst für mich wie eine Schwester, die ich sehr geliebt habe!

Irgendwann sehen wir uns wieder, und dann machen wir da weiter, wo wir aufgehört haben!

Du bist ganz tief in meinem Herzen.

Deine Marie

P.S. Übrigens sitzt der Teddy als Amor mit Pfeil und Bogen in meinem Zimmer und wacht über mich!

Lieben Mutti!

Heute ist dein 2. Todestag, ich war heute morgen schon bei dir, habe dir frische Blumen gebracht und mit dir einen Piccolo getrunken, so wie immer an solchen Tagen.

Ich habe dir ins Gästebuch einen Brief geschrieben, ist schon ein halbes Jahr her, wollte ihn jetzt nach hier kopieren, weil ich denke ich muß nichts mehr verstecken.

Ich habe geschrieben das es jetzt an der Zeit ist erwachsen zu werden und das ich mir nichts mehr gefallen lasse. Doch weit gefehlt....

Nach vielen Monaten hast du auf dem Freidhof mal wieder Besuch bekommen und so wie ich gehört habe war dieser Besuch sehr enttäuscht von deinem Grab. Ich hätte es ja noch verstanden, wenn ich es hätte verkommen lassen, aber es war "nur" Rindenmulch der gestört hat.....ALLE die ich gefragt habe haben gesagt was daran denn verkehrt sei, ehrlich gesagt kann ich es auch nicht verstehen...aber das was ich mitbekommen habe hat mich wieder so in das Kind zurückfallen lassen, das ich es jetzt doch wieder anders gemacht habe, ein Satz wie "Womit hat unser Mädchen (Du) das verdient?" hat mich zutiefst verletzt und ich fühlt mich als ob ich dein Grab geschändet hätte.

Es gibt soviele Menschen, die keinen Kontakt zu ihren Verwandten haben....warum soll ich nicht dazu gehören? Besser als immer alles absegnen zu lassen ob es so recht und okay ist, denn dann werde ich nie erwachsen, also bleibe ich alleine. Ich bin ja nicht allein, ich habe meine Jungs und meinen Mann, die sind meine Familie und du, auch wenn du weit weg bist.

So meine liebe, ich werde jetzt aufhören.

Ich hab dich ganz doll lieb und vermisse dich nach wie vor sehr doll

Deine Maus

Liebe Mutti!

Ich kann es kaum glauben das du schon fast 5 Jahre nicht mehr hier bist. Es ist alles so anders ohne dich.

Den letzten Brief den ich dir schrieb war bestimmt sehr erschreckend für dich. Ich habe mich verletzt gefühlt, im Stich gelassen von allen. Aber wenn wir mal ganz ehrlich sind, jeder macht Fehler und wenn man sich gleich angegriffen fühlt weil andere eine andere Meinung haben, dann ist das nicht gut. Ich habe überreagiert und ich habe letztes Jahr gemerkt, wie sehr mir doch unsere Familie fehlt. Wenn ich mal was gehört habe, dann kam ich mir vor wie eine Fremde.

Die Jungs von Elke sind groß, haben fast alle eine Freundin, alle kennen sich nur meine kleine Familie und ich sind "die neuen" das tut so schrecklich weh.

Nachdem letztes Jahr wieder so eine Situation war, habe ich beschlossen mich wieder anzunähern. Leider ist der Kontakt immer noch ziemlich rar, aber es wird hoffentlich besser werden. Ich denke daher das wir nicht zu Elke gehen (was mir genauso fehlt) ist es halt etwas schwerer, aber das ist einfach besser so. Ich kann nur hoffen das alles wieder gut wird.

Wie geht es Buma? Ich hoffe doch gut. Er fehlt mir auch. Ich habe grade ziemlich schwierigkeiten mit Maja, sie ist so dermaßen anhänglich, das kann man sich nicht vorstellen. Drehe ich mich um kommt sie hinterher...so in etwa und das tut uns beiden nicht gut. Ich bin wirklich am überlegen, ob ich sie weggebe zu jemandem der Zeit ohne Ende hat, na ja mal sehen, jetzt kommt sie das erstemal in eine Pension über Ostern, wir fahren zu Petra und Heinz und da kann sie nicht mit, mal sehen wie es wird, ist ganz nett da wo sie hinkommt.

Endlich wird das Wetter besser, ich bin am überlegen, ob ich dein Grab bald schick mache, also noch vor Ostern.

Hast du gesehen, Bärbel hat sich ins Gästebuch eingetragen, traurig aber wahr was sie da schreibt.

Als ich vor 2 Wochen Andre Rieu gehört habe und danach die Flasche Sekt getrunken, da hättest du mich ruhig von abhalten können ;-) puh, mal wieder Fotos angesehen und geheult ohne Ende. aber es tat mir gut. Wie gerne hätte ich wo angerufen, aber mir fiel niemand ein, nein falsch, mir sind viele eingefallen, aber ich wollte niemanden mit traurig machen, na ja hab es ja auch allein geschafft.

Wie findest du meine Idee, das Adrian seine Wäsche selbst waschen muß wenn er sie sammelt bis zum geht nicht mehr? Könnte mir vorstellen, wenn du hier wärst würdest du es machen, aber guck dir mal sein Zimmer an, er ist eine kleine "Schlampe" anders kann man es nicht sagen, na ja und bei Till fällt nicht soviel an, weil er nicht sooft wechselt, kleiner "Dreckspatz" der, aber das Zimmer ist aufgeräumter.

Na gut, gleich kommt Desperate Housewifes und die Pizza ;-D also mache ich mal schluß!

Ich hab dich ganz doll lieb tja und das ich dich vermisse brauch ich ja eigentlich nicht schreiben, aber ich tue es, dich vermissen!!!!!

Grüß die anderen ganz lieb

deine Maus